Крик - не метод воспитания

Автор: Григорьева Екатерина

Поделиться:

Крик - не метод воспитания.
Летом мне довелось принять участие в качестве семейного психолога в социальном проекте под названием "крик - не метод воспитания". Происходило это все в формате тренинга, в котором могли принять участие все желающие, а также в виде интерактивной игры, где участники на практике могли попробовать способы не кричать на своего ребенка.
Итак, о чем же мы говорили? Прежде всего говорили о том, что крик - это форма насилия над ребенком, и о том, какие последствия это может иметь.
Говорили о причинах крика. Это и стресс, для снятия которого нам нужна разрядка в виде крика (а на кого еще кричать, как не на самого близкого и беззащитного?). Это и отсутствие других способов добиться от ребенка желаемого (нам не преподавали детскую психологию в школе и институте, нам не рассказывали о психологии влияния на поведение человека, и мы пользуемся тем, что приносит результат, старым проверенным способом - кричим). 
Некоторые кричат на своих детей потому, что так поступали их родители.И как часто бывает, что ребенок, на которого кричали в детстве, вырастает с уверенностью, что никогда, никогда и ни при каких обстоятельствах поступать так не будет. А потом, в какой-то момент с ужасом обнаруживает, что кричит на 
своего ребенка ровно также, как это делали его мама с папой, даже слова такие же подбирает...
К причинам также относятся и личностные особенности человека, его способ взаимодействия с миром вообще. Ведь ребенок, по сути - один из окружающих, и часто бывает, что человек не умеет или не хочет работать над этими отношениями, вкладываться в них, также как он не умеет или не хочет вкладываться в отношения с 
остальным миром, использует неадекватные способы взаимодействия с людьми и испытывает при этом серьезные сложности при контактах. Но это уже вопрос глубокой психологической работы, а не поведенческого тренинга.
Как бы там ни было, никогда не поздно сказать себе "стоп!". И начать постепенно (сразу и быстро это все равно не произойдет) работать над собой. Сначала 
просто понаблюдать, в каких ситуациях вы чаще всего кричите, наверняка, есть какие-то определенные "больные" места и темы. Станьте на какое-то время просто 
наблюдателем, не пытаясь срочно решить проблему. Проанализируйте ту информацию, которую собрали. Почему вы кричите? Как и при каких именно обстоятельствах вы это делаете? С психологом этот анализ проводить легче, но вы вполне и сами можете с этим справиться. Когда вы понимаете КАК именно вы делаете то, что делаете, у вас появляется возможность попробовать сделать это по другому. И вот вам в помощь несколько вариантов того, как можно по-другому. Подберите то, что подойдет именно вам, и используйте в критические моменты.
1.Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание. Какое-нибудь «фуфанди». Это сигнал «SOS» для 
других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребёнка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия. 
2. Ругайтесь шепотом.
Представьте, что у вас болит горло, или что за стеной кто-то спит, и его нельзя будить. Кричите шёпотом — ребёнок поймёт, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими криками.
3. Если вы владеете иностранным языком, выкрикивайте первую, самую обидную и неконструктивную ругань на нём. Это потребует усилий, перенаправит вашу бушующую энергию в другое русло, в то же время позволит выговориться от души, а главное — не травмирует ребёнка.
4. Рычите!
Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Или выть. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть. 
5. Поставьте себя на место ребенка
Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками папиной любимой чашки. Это вы выливаете содержимое горшка в комнатный цветок. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на своё родительское место. Вам всё ещё хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребёнку все те слова, которые вертятся на языке?
6. Не копите раздражение.
Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И ещё потом потерплю. И ещё разок через «не могу» — это не выход. Пружину нельзя сжимать бесконечно, рано или поздно она распрямится и неслабо ударит по вашим близким. Если в какой-то момент ребёнок начинает вас перманентно раздражать и бесить, то проблема почти наверняка не в нём, а в вас. Срочно возьмите паузу,если есть возможность,сходите куда-нибудь: кино, концерт, шоппинг, посиделки с друзьями,да просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве.
7. Досчитайте до 10
Банально, но это работает. Прежде чем продемонстрировать всю мощь своих голосовых связок, закройте глаза и просто досчитайте про себя до десяти. Дышите. Глубоко и медленно. Потом говорите. Лишние слова и эмоции «утекут», голова прояснится. И ребёнок, если он уже в сознательном возрасте, смекнёт, что если мама вдруг резко замолчала и закрыла глаза, значит, всё серьёзно.
8.Отрицательной энергии давайте выход. Скомкайте лист бумаги, ударьте стену или подушку. А если вы вместо того, чтобы кричать,например,покачаете пресс, вы окажете неоценимую услугу самой (самому) себе.
9.Примите душ или ванну. Вода смывает отрицательную энергию и избавляет нас от негативных эмоций. Если нет возможности пойти в душ, помойте посуду.
10.Сдерживающие факторы. Представьте, что у вас в соседней комнате в гостях находятся посторонние люди. Вы ведь сдержались бы при них? Сдержитесь и без них. Или представьте, что это не ваш, а чужой ребенок. На чужих ведь не кричите, что бы они ни сделали.

И, еще немаловажная вещь : перестаньте себя ругать. Вы - прекрасная мать( или отец), и желаете своему ребенку только добра. Обнимайте и целуйте его как можно чаще, дарите ему свое тепло и ласку, чем чаще вы будете это делать, тем меньше вам захочется кричать на него, и тем реже ваш ребенок будет давать к этому поводы.Ведь в теплых, доверительных, безопасных отношениях, построенных на любви и уважении друг к другу, нет места насилию, даже в виде простого крика.
<<<по материалам тренинга "крик - не метод воспитания" >>>