«Я никогда не была одна: следующие мои отношения начинались практически всегда раньше, чем заканчивались предыдущие. Мне нужно быть с кем-то в отношениях,я
просто не умею по-другому… «
«Отношения с моим молодым человеком уже давно себя изжили, я к нему ничего не чувствую, но не могу от него уйти, потому что не хочу остаться одна»
«Это очень страшно — быть наедине с собой, особенно, когда нет никаких дел, мне нужно, чтоб постоянно кто-то был рядом.Когда я одна и ничем не занята, мне становится трудно дышать , сердце сильно колотится, и мне кажется, что я сейчас умру…»
«Я чувствую себя таким… одиноким, как будто я один на земле. Хотя вокруг так много людей…»
Эти и многие другие фразы я слышу от своих клиентов. Это совершенно разные люди, очень часто — социально активные, окруженные друзьями и коллегами, успешные. Но всех их объединяет одна тема — страх одиночества. И с темой этой безумно сложно работать. Потому что одиночество — это экзистенциальная данность. Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве. Принять это трудно, но возможно. А те, кто принять эту данность не могут, сталкиваются в итоге с серьезными проблемами в отношениях. Такой парадокс: эти люди, стремящиеся к отношениям и нуждающиеся в них как никто другой, полноценно быть в отношениях не могут.
Почему? Возможно, ключевое слово здесь «нуждающиеся». На отношения их толкает не сам другой, как отдельная личность, а именно нужда, потому что без другого происходит встреча с тем, что для них страшнее всего на свете — с одиночеством. И другой в данном случае — лишь функция, лишь средство, которое позволяет не встречаться со своим страхом. И что в итоге? Человек бежит от своего страха, часто неосознаваемого, используя другого, не видя в нем чувствующего, живого,такого же уязвимого как и он сам, не испытывая к нему истинных эмоций и, по сути,не находясь с ним в истинных отношениях, где есть место близости и любви. И другой постепенно начинает понимать, не понять это невозможно. Понимает, что его не ЛЮБЯТ, а в нем НУЖДАЮТСЯ. И начинает постепенно отстраняться, никому не нравится быть лишь средством. Эти отношения обречены на провал. И человек начинает искать следующую «жертву», часто не очень разборчиво, не прислушиваясь к себе, не присматриваясь внимательно к новому партнеру, а слыша только свой страх, который кричит: «Ты не можешь быть один!» Начинаются новые отношения, и дальше все происходит по тому же сценарию.
Когда я слышу от клиентов: «я одинок,меня никто не любит…», обычно я спрашиваю: «А какие чувства к окружающим испытываешь ты? Любишь ли ты кого-нибудь?»
Правда в том, что зачастую проблема «нелюбимости» оказывается на самом деле проблемой «нелюбви». Тот, кто не способен любить,часто проецирует на окружающих эту свою особенность, иногда даже не подозревая, что дело не в них, а в нем в самом…
Итак, человек, терзаемый страхом одиночества, ощущает себя хронически неудовлетворенным в отношениях, часто считает, что это другие к нему плохо относятся, нередко вступает в беспорядочные половые связи (еще один путь не
чувствовать себя одиноким, потому что секс — прекрасный способ слияния, как физического, так и эмоционального, когда есть ощущение, что «я не один»). В принципе, сливаться можно не только в оргазме, сливаться можно в отношениях вообще, когда нет границ, нет отдельных потребностей, желаний и убеждений, а все потребности, желания и убеждения общие. И это может быть не только в отношениях с кем-то одним, это может быть целая группа: различные секты, фан-сообщества и др. тому примером. Главное — во всех этих случаях у человека есть возможность не встречаться со своим одиночеством.
И все это будет это повторяться до тех пор, пока он наконец не посмотрит в лицо своему страху, самостоятельно или на терапии, проговорит его, признает,окунется с головой в чувства потерянности и одиночества, вместо того, чтоб избегать их, проживет и примет эту данность, такую же фундаментальную и очевидную, как и смерть: мы все одиноки. Это тяжело, это страшно.
Но есть в этом и другая сторона. Не отделившись,не признав своё одиночество, мы не сможем расти, также как не сможет расти и развиваться ребенок, если не разрезать пуповину. И здоровые отношения возможны только между двумя отдельными людьми. Помните избитую фразу: «Мы есть только там, где есть Ты и есть Я»? Вот это и есть идеальные отношения, когда оба являются отдельными личностями,со своими границами, когда один любит другого просто потому, что он есть, а не потому, что другой выполняет какую-то функцию. Ведь, как пишет И.Ялом, «…именно встреча с одиночеством в конечном счете делает возможной для человека глубокую и осмысленную включенность в другого».
Закончить эту заметку хочу тоже словами Ялома, его красивой метафорой: «…Все мы одинокие корабли в темном море.Мы видим огни других кораблей — нам до них не добраться, но их присутствие и сходное с нашим положение дают нам большое утешение. Мы осознаем свое абсолютное одиночество и беспомощность.Но если нам удается вырваться из своей клетки без окон, мы начинаем осознавать других, встречающихся с тем же ужасом одиночества.Наше чувство изолированности открывает нам путь к сочувствию другим, и мы уже не так сильно боимся…»