Путь от любви до апатии и даже неприязни я проходила несколько раз в жизни. И хоть давно ушла из большого спорта, всегда помню ощущение серой липкой безнадёги, когда понимаешь, что всё, «Любовь прошла», начались унылые семейные будни, они будут всегда и будущее наступило в говно. Почему эти дикие страсти, такие красивые истории заканчиваются унылым пиздецом? Ну, допустим, я какая-то сломанная, но и у других, честно говоря, тоже часто всё складывается хуёво. Вот я и пошла послушать лекцию психолога Хасановой Анастасии (Ее канал в Телеграм @pokaleniya_sdes ) в ивент-кофейню Секретер (@secretaire_c ).
Лекция оказалась суперической, много для себя открыла вновь. Анастасия прекрасна. Я потом ходила на её другие лекции, если будет время, тоже поделюсь. Очень круто всё рассказывает, раскладывает по полочкам, помогает искать правильные вопросы и дает механику решения проблемы. Мне реально, очень понравилось, Поэтому делюсь сокровенным. Выкладываю конспект этой встречи.
На всякий случай: конспект лекции – это сугубо мои личные интерпретации материала, не являются руководством к действию или учебником. Это мой опыт, мои представления о словах эксперта, пища для ума. Работу со специалистами никто не отменял, как и личные ваши конспекты.
Любовь или привычка?
Пока хочется смотреть друг на друга, скучать, заниматься сексом и строить совместные планы, мы уверены, что любим друг друга. Но когда возникают бытовые тёрки, финансовые разборки, или дети, не дай йоги, тут же возникает усталость, раздражение и подозрение, что любовь-то куда делась…
Ты всё знаешь про этого парня, а он – про тебя. Ты храпишь, он раскидывает носки. Он хуёво зарабатывает и не моет посуду, у него растёт пузо, а ты – неряха. Вы заёбываете друг друга претензиями про «вынеси мусор».
Мысль о том, что всё бесполезно и пора валить, накатывает (я уверена), на многих, если не на всех, кто выстраивает длительные отношения.
Совместная жизнь превратилась в рутину. Ужин, диван, поездки на дачу, ну, или что у вас там по расписанию. Всё предсказуемо. Хотелось любви, а тут опять сплошные привычки.
Психолог Анастасия Хасанова уверена, что любовь и привычка не враги. В длительных отношениях они могут существовать одновременно. Привычка берёт на себя бытовую часть жизни, позволяет экономить энергию, создаёт ощущение предсказуемости и безопасности. Без привычек, договорённостей и предсказуемости паритетный союз невозможен.
Со временем вместо гормональных страстей и влюблённости появляются предсказуемость, договорённости, и вместе с ними доверие, привязанность, совместная история и способность быть друг для друга опорой.
Проблема не в том, что человек знаком и привычен. Проблема начинается тогда, когда партнёр становится для вас невидимым. Когда вы продолжаете выполнять знакомые действия, но перестали замечать друг друга.
Влюблённость всегда заканчивается. И это хорошая новость
На старте отношений любимый человек полностью захватывает внимание, занимает всё пространство жизни. Все остальные уходят на второй план. Работа, карьера, дети, друзья – подождут. Ты же в огне горишь, у тебя страсти. В этот момент работают системы вознаграждения и стрессовой активации организма. Исследования показывают, что в начале романтической любви происходят заметные нейроэндокринные изменения, в том числе изменения уровня кортизола. Влюблённость – сильный стресс для организма. Качели ожидания и вознаграждения работают на максимальных амплитудах и нон-стоп.
У вас гормональный сбой, перманентный стресс, вы оба неадекватны и помешаны друг на друге. Психолог Джон Готтман в своей книге указывает, что продолжительность сильной влюблённости всего от 6 до 18 месяцев.
Но влюблённость запускает важный процесс. Помимо желания делать детей. в эмоциональной сфере начинается процесс построения доверия. В ходе ухаживания случаются маленькие попытки сближения, на которые партнёры отвечают или вниманием, или игнорированием. Мелкие бытовые ежедневные знаки активного внимания друг к другу и реакции на них.
Притирка – неотъемлемый процесс построения длительных отношений, процесс вырабатывания привычек. Когда люди становятся друг другу предсказуемы и хорошо знакомы. Привычки важны, потому что дарят комфорт в повседневности, дают чувство безопасности.
Постепенно, благодаря активному вниманию друг на друге (осознанно поддерживаемом ради построения прочных долгосрочных отношений), создаётся фундамент для длительных отношений.
Темпераментные люди принимают спокойствие за отсутствие любви просто потому, что привыкли отождествлять сильную эмоцию с доказательством сильного чувства. Но любовь и тревога — не одно и то же. Одна из парадоксальных свойств близости: чем надёжнее связь, тем меньше в ней может быть драматического напряжения.
Мифы, которые очерняют привычку любить спокойно
Спокойствие – это не пустота. Любовь не обязана быть постоянным восторгом или стрессом. Спокойствие в отношениях само по себе не означает пустоту. Иногда оно говорит о зрелости, а не угасании.
Привычка – это не враг. Привычка не всегда равна охлаждению. Она помогает быту стать проще и безопаснее, поэтому сама по себе не является доказательством, что чувства исчезли.
Драма не доказывает силу чувств. Драма не делает отношения глубже. Если связь держится только на эмоциях и качелях, это может скрывать нестабильность, а не настоящую близость и доверие.
Тишина это не плохо. Тишина не означает конец. Фразы вроде «если стало тихо, значит всё окончено» часто мешают увидеть реальное состояние пары и разобраться без спешки.
Как понять, что происходит?
Ключевой вопрос не в наличии привычки, а в её результате: она даёт вам тепло, безопасность и устойчивость или постепенно превращает отношения в тесную клетку?
Оцените ваши отношения по ключевым факторам:
- Уважение – вы не обесцениваете мнение и чувства друг друга.
- Способность конфликтовать без разрушения – ссоры есть, но они не переходят в унижения и оскорбления.
- Общие ценности и цели – вы смотрите в одном направлении, даже если пути разные.
- Поддержка роста – партнёр радуется вашим успехам, а не обесценивает или завидует.
- Эмоциональная доступность – вы можете подойти к партнёру со сложными чувствами и быть услышанными.
- Физическая и эмоциональная безопасность – вы не боитесь партнёра и не чувствуете себя в опасности рядом с ним.
Психологи отмечают, что пары, которые отмечают половину и более пунктов, имеют в 3 раза больше шансов остаться вместе в долгосрочной перспективе.
Я сам(а)! Верный путь к выгоранию в парном союзе
Любовь всегда даётся из избытка. Если вы в дефиците, истощены, то откуда у вас появятся силы, чтобы проявлять свою любовь. Особенно важно понять это, если мы уверены, что сейчас тяжело, но силы есть и вы со всем справитесь сами.
Конечно, справитесь. Конечно, можете. Ради семьи и детей можете. Но не обязаны всё вывозить сами.
Ведь если мы истощим силы на решении бытовых, финансовых вопросов, их не останется на любовь. Опора – это обоюдная поддержка. Это – тоже привычка, когда ты знаешь, что в трудных ситуациях можешь опереться на партнёра, и он знает, что может положиться на тебя.
Нужно и важно научиться распределять обязанности и просить помощи. Просить помощи – это навык, который необходимо развивать, и первый человек, у которого мы просим помощи, — наш партнёр. Абсолютно нормально, правильно и неизбежно в парном союзе строить ожидания в отношении партнёра. Ожидания — это часть эволюционного механизма выстраивания длительных отношений. Партнёр, настроенный на долгие отношения, готов поддерживать ожидания. Именно так, через соответствие ожиданиям и действия, направленные на поддержку друг друга, партнёр вам передаёт любовь.
Не путайте потерю чувств с выгоранием
На фоне недосыпа, стресса, перегрузки даже очень близкий человек может ощущаться чужим. Важно сначала проверить свой ресурс, а потом уже спешить с выводами о чувствах. Если ресурса нет, то нет и сил проявлять чувства.
Проверьте себя, позвольте себе отдых. Если после отдыха, снижения нагрузки тепла в отношениях становится больше, вероятно, дело в выгорании, а не в исчезновении любви. Это — сигнал к восстановлению, а не к разрушению или панике. Вам необходимо продумать способ восстановления и ввести в вашу жизнь регулярные практики отдыха и восполнения энергии.
Но что делать, если вместе с восстановлением не возвращаются интерес, мягкость и желание приближаться? Тогда проблема глубже, чем временная усталость, и нужно смотреть уже на качество связи.
Что же такое зрелые отношения
Зрелые отношения – это результат совместной работы. Когда в процессе влюблённости оба партнёра поняли, что хотят строить долгосрочный союз и готовы приложить усилия для этого. Работа идёт по многим направлениям, вот основные из них:
Позитивный отклик на маленькие знаки внимания в повседневной жизни. Не грандиозные подарки и громкие восхищения, а чашка кофе с утра и ответное искреннее «спасибо». У устойчивых пар позитивный отклик достигает 86%. Эта готовность замечать друг друга и благодарить за маленькие приятные жесты.
Сознательный выбор. Зрелая любовь становится не всплеском, а ежедневной работой, когда отношения поддерживают даже на фоне быта и усталости. И это – осознанная работа.
Активное участие. Зрелая любовь проявляется как активное участие в жизни партнёра. Вы не просто живёте рядом с каким-то соседом, а по-настоящему включены в его чувства, дела и выборы. Вы интересуетесь, что он чувствует, чем озабочен, и вправе ожидать от него такой же вовлечённости в ваши эмоции, чувства и тревоги.
Уважение и внимание. Любовь в зрелом союзе держится на уважении к чувствам другого, на готовности не обесценивать, а слушать, замечать изменения в настроении и бережно относиться к внутреннему миру партнёра.
Общие трудности и радости. В долгом союзе любовь включает в себя умение делиться не только радостями, но и трудностями, не пряча уязвимость, не оставляя партнёра одного с нагрузкой.
Выбор каждый день. Да. Каждый день как первый. Расти вместе — это ежедневно заново выбирать именно этого партнёра. Стабильные глубокие чувства поддерживаются и корректируются не только эмоциями, но и осознанным действием.
Когда привычка поглотила близость
Привычка в отношениях сама по себе не разрушает любовь. Она становится опасной, когда снижает чувствительность. Пара перестаёт замечать друг друга и начинает действовать «как положено». Но любовь поддерживается не повторением по расписанию, а актуальным вниманием, ежедневным выбором и совместным обновлением способов быть вместе. Автоматизм без активной заинтересованности в партнере может привести к кризису.
Когда одни и те же действия повторяются изо дня в день, появляется привычка. Вы всё так же варите кофе, но уже без огонька, по инерции. Это ещё не кризис, но знаки внимания могут постепенно становиться формальными. В такой ситуации помогают небольшие, но регулярные изменения привычек, обновление договорённостей.
Автопилот. Но вот вы продолжаете варить кофе каждое утро. Без огонька. Это чистый автопилот. А нарушение привычного сценария начинает вызывать раздражение, которое приводит к отдалению. Очень важно снова вернуться к осознанному выбору и разговору: не просто продолжать делать то, что «положено», а обсуждать, как вы хотите взаимодействовать сейчас. Не хочу варить кофе, и если уж партнёр тоже не хочет, можно купить его в кафе по дороге.
Если близость начинает подменяться привычным сценарием, становится меньше эмоций и инициативы, а дистанция постепенно накапливается. Чтобы этого избежать, особенно важны регулярные «проверки связи». Спросите себя о том, ощущаете ли вы понимание и контакт с партнёром. Поговорите с ним о том, что происходит между вами, чего вам не хватает, просто скажите, сохраняется ли ощущение контакта.
Без конфликтов не обходится ни одна семья. Конфликты возникают там, где необходимо установить границы или переписать договорённости. Но! Есть один критический маркер — одинаковый сценарий конфликтов. Если пара снова и снова ссорится одним и тем же способом и не может выйти из этого сценария, отношения начинают «пробуксовывать». Здесь требуется совместно выбрать другой способ взаимодействия и изменить привычный паттерн.
На каждом этапе отношения можно поддерживать и развивать, если оба готовы замечать происходящее и что-то менять.
Вот некоторые из его признаков надвигающегося кризиса отошений:
Беседы о чувствах и желаниях исчезают. Если вы поняли, что между вами исчезли беседы о чувствах и желаниях друг друга. Вам не очень-то интересен внутренний мир партнера, да и он не задаёт вопросов «Чего тебе сейчас хочется?», «О чём ты сейчас мечтаешь, думаешь?».
Совместное времяпрепровождение не приносит радости. Наступили выходные, и вы «должны» ехать вместе на семейные праздники. Вы по привычке ходите вместе в театр или кабак. Совместное времяпрепровождение стало скучным и неинтересным, ощущается как обязательство, а не как удовольствие.
Равнодушие к изменениям партнёра. Хоть налысо побрейся, он не заметит. Успехи на работе, достижения в спорте или новая стрижка – всё проходит мимо внимания.
Эмоциональное безразличие. Могучи похуй. Когда абсолютно безразлично, где ваш партнёр, о чём он думает и переживает.
Хроническое раздражение. Любое присутствие партнёра, его привычки, голос, манера разговаривать бесят.
Исчезновение планов на совместное будущее. В фантазиях о жизни через 5–10 лет вы видите себя без партнёра, когда мозг уже подсознательно вычеркнул его из вашего будущего.
Отношения можно починить
Но если этого хотят оба. Бывает так, что всё совсем плохо, что вас бомбит, постоянно накатывает море недовольства друг другом, но сохранилась способность смеяться вместе. А ещё иногда вы вспоминаете общие тёплые моменты прошлого без боли сожаления. И даже когда у вас всё плохо в отношениях, сохраняется уважение и границы: вы не унижаете друг друга оскорблениями, не вводите партнёра в заблуждение, вносите ясность.
В общем, часто союз можно оживить. Если оба партнёра готовы признать, что в их отношениях есть проблема.
Или всё-таки пора заканчивать?
Полнейшее безразличие друг к другу доходит до такой степени, что партнёры неделями не хотят смотреть друг на друга, не то что прикасаться, и готовы существовать автономно на длительных дистанциях. Один говорит о проблеме, второй её отрицает. Общие воспоминания вызывают раздражение и обиду. Один шутит или смеётся, второй воспринимает любые попытки поднять настроение в штыки. А ещё кто-то в паре перманентно вносит в союз разрушительность: обесценивание, давление, сарказм.
При этом, важно понимать, что периодически со всеми случаются и приступы сарказма, и приступы раздражения. Если вы узнали себя в какой-либо из ситуаций — это не приговор. Но вполне себе повод задать уже два вопроса. Первый – в контакте ли мы? И второй: «Хочу ли я что-то менять?».
Если в отношениях сохраняются контакт, признание трудностей и пусть даже минимальная, но эмоциональная включённость, связь можно поддерживать и восстанавливать. Через честный диалог и совместные шаги.
Если в отношениях доминирует безразличие и отрицание, а разговор всегда превращается в формальность или избегание, важно остановить самообман. Нужна трезвая оценка состояния пары и обсуждение реальных вариантов: от изменений в форматах взаимодействия до профессиональной помощи или пересмотра будущего.
Почему так трудно признать правду?
Привычка создаёт иллюзию безопасности: мы вместе, значит, всё в порядке. Эта мысль успокаивает, даже если внутри уже давно нет живой опоры и ясности.
К сомнениям добавляются страхи: страх одиночества, вины, осуждения и причинения боли. Из-за этого человек может дольше оставаться в отношениях, чем сам готов признать.
А ещё — чем дольше игнорируется внутренний голос, тем сложнее различить, где любовь, где привычка. Замалчивание проблем временно снижает тревогу, но усиливает выгорание.
Вопросы для честного разговора с собой
До того, как казнить и миловать, лучше сначала разобраться в себе. И вот какой путь предлагает психолог Хасанова Анастасия.
- Спросите себя, что для вас сейчас важнее: безопасность, близость, рост или поддержка. Ответ подскажет, каких отношений вы ждёте и чего вам не хватает в реальности.
- Проверьте, хочется ли вам быть рядом именно с этим человеком или вы просто держитесь за привычный уклад. Разница между теплом и инерцией часто ощущается очень ясно.
- Представьте, что вы встретили этого человека сегодня. Начали бы вы отношения снова? Такой вопрос помогает отделить прошлую историю от сегодняшнего выбора.
- Посмотрите на будущее без самообмана: что вы чувствуете, когда думаете о будущем? Тепло, страх, пустоту или ожидание. Чувства к будущему говорят о многом.
- Назовите, чего не хватает сильнее всего. Внимания, свободы или поддержки. Одно точное слово часто честнее длинных объяснений и помогает увидеть реальную потребность.
Что делать, если внутри пустота
Не паникуйте, Анастасия Хасанова даёт вполне разумный и ясный путь для анализа и поиска точки, в которой вы находитесь.
Признайте, что вы чувствуете. Просто скажите себе: «Да, я сейчас не чувствую той радости, которую хотела бы чувствовать. Это факт. Это не делает меня плохим человеком».
Проверьте себя. Представьте, что ваш партнёр уехал на длительный срок. Проанализируйте свои эмоции. Вам легче? Или вы скучаете? Скучаете по человеку? Или по привычному укладу?
Поговорите с партнёром. Это страшно, но необходимо. Не с обвинениями, а с «я-сообщениями»: «Мне сейчас трудно, я чувствую, что мы отдалились. Мне важно, чтобы ты знал об этом. Что ты чувствуешь?» Возможно, ваш партнёр чувствует то же самое.
Вспомните, что вас связывало. Что вы любили в этом человеке? Что вас объединяло? Психотерапевт Анна Матуляк утверждает: пока у вас есть способность снова и снова обнаруживать нового человека даже внутри уже хорошо знакомого, у вас есть любовь. Если вы готовы узнать партнёра заново – у вас есть ресурс для восстановления.
Как вернуть чувства – конкретные шаги
Отпустите попытки «как раньше». «Вернуть как было» не получится. Поймите это. Когда вы снова и снова пытаетесь вернуть как было, накапливаются фрустрация и ощущение неудачи. Особенно в длительных отношениях.
Сфокусируйтесь на создании нового. Вместо сожалений задайте вопрос: «Что мы можем создать нового?» Это переводит внимание с прошлого на совместные решения и помогает почувствовать живой интерес друг к другу.
Переоценка потребностей и действий. Остановитесь и проверьте, какие потребности сейчас не удовлетворены. Обсудите это. Обсудите свои ожидания. Без обвинений попробуйте небольшие изменения в поведении, чтобы вернуть ощущение партнёрства.
Введите ритуалы. Маленькие повторяющиеся моменты, которые создают ощущение «Мы». Все эти семейные праздники, памятные даты, совместные выходы в свет или в баню. Вот это всё, регулярно и с удовольствием.
Начните опять удивляться и удивлять друг друга. Эстер Перель пишет: в долгих отношениях нужно сохранять пространство для загадки. Сделайте что-то неожиданное для партнёра. Не как обычно. Возведите это в привычку.
Разговаривайте друг с другом. Активное внимание друг к другу необходимо поддерживать. Ежедневно делать этот выбор и прилагать усилия. И ежедневный вовлечённый диалог поможет в этом. Спрашивайте, что за день было хорошего, что было трудным, в чём вы можете помочь.
Также Анастасия Хасанова предлагает хотя бы раз в месяц делать ревизию ваших отношений, задаваться вопросом «Где я сейчас», «Чего мне не хватает в отношениях», «Что я готов(а) сделать». Баланс в паре держится на мелочах. Для восстановления баланса важно не одно сильное усилие, а регулярные малые проявления заботы. Один негативный эпизод требует не менее 5 позитивных, чтобы как-то сгладить этот негативный опыт. Один маленький шаг, но регулярно, способен сохранить крепкую семью. Небольшие жесты внимания работают не отдельно, а в накоплении. Краткая благодарность, спокойный тон, выполнение просьбы меняют эмоциональный фон пары.
Ну, и от себя я добавлю: полученные советы на практике мне не применить. Хотя после общения с психологом Анастасией Хасановой ужасно хочется. С высоты своего уже почти предпенсионного возраста я бы добавила к списку способов сохранить семью «ходить к психотерапевту». Такой маленький семейный ритуал, .
Анастасия рекомендует книги:
Джон Готтман, Нэн Сильвер «Эмоциональный интеллект в любви. 7 принципов счастливого брака, проверенных наукой и временем»
Эстер Перель «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт»
Ольга Дулепина «Здоровые отношения. Почему так трудно просто любить друг друга»
А я рекомендую сходить к Анастасии на какую-либо из лекций по семейным отношениям, если для вас эти вопросы актуальны. Любите друг друга!