Посетила на Бессоннице в этом году одну лишь лекцию, которая меня зацепила. Лектор, понятное дело, как обычно, странная, часто впихивает свои религиозные убеждения как данность. Но пара мыслей, которые она экспертно в мою голову засунула, прям стали опорой.
Человек по жизни проходит несколько этапов взросления. У каждого этапа есть свои задачи и свойства. И по итогам из каждого этапа жизни мы выходим с новыми знаниями, пониманием, навыками, которые позволяют нам максимально полно, здорово проживать следующий этап.
Вот список этапов взросления и основных навыков, которые личность должна обрести в процессе проживания каждого этапа:
- Ребенок: играть, хотеть, чувствовать.
- Подросток: стремиться, достигать, соперничать, дружить
- Мужчина/женщина: знать свои собственные потребности и уметь их удовлетворять
- Специалист: самореализация, развитие своих потенциалов, деньги
- Муж/жена: принятие , поддержка друг друга. На равных. Дбровольно одавать избыток своей энергии, сил, времени для жены/мужа ради общего благополучия.
- Отец/мать: для детей. Обучение навыкам жизни.
- Дедушка/бабушка: передача опыта поколений
Этапы взросления человека никак не связаны с возрастом, хотя есть корреляция. Но мы часто видим, как человек преклонного возраста застрял в состоянии подростка, например.
Закономерность состоит в том, что если ты не прожил полноценно какой-либо этап взросления и формирования своей личности, ты не сможешь безболезненно для себя и окружающих прожить следующие этапы.
Разберем подробнее: Когда слом на этапе детства. Или как понять, чего я хочу
Ребенок плачет, смеется, но ему запрещают это взрослые. “Не реви, тряпка”. “Хватит шуметь” итд. И ребенок понимает, что эмоции — это плохо, за них можно получить наказание в виде насмешек или физического насилия. Поэтому, чтобы сохранить жизнь, ребенок учится прятать эмоции, глушить их. Вырастает человек, который не умеет экологично для себя и окружающих проживать кризисные ситуации, не умеет через проживание эмоций восстанавливать организм после стресса, приводить в пригодное состояние для действия, распознавать эмоциональные сигналы организма.
Ребенок хочет машинку, куклу, мороженное. Мама ему говорит “Денег нет”, “Обойдешься”, “”как-нибудь потом” , а может и взгреть за капризы в магазине. Ребенок понимает, что хотеть чего-то бесполезно, у него этого все равно не будет. А может еще и опасно. Если он чего-то хочет, ему за это попадает от его взрослых. И ребенок глушит свои желания. Вырастает человек, который не может распознать своих желаний, а это приводит к жутким кризисам с самоидентификацией, саморефлексией, самоопределением, качеством проживания жизни.
Пока человек хронологически взрослый не научится распознавать и проживать свои эмоции, не научится слышать и осуществлять свои желания, он не сможет прожить стабильную позитивную жизнь без штормов, депрессии и кризисов.
При помощи психотерапии или самокопанием в любом возрасте, даже если ты бабушка, нужно заново наладить диалог со своим внутренним ребенком, ведь теперь вы — его взрослый, и вы можете услышать его желании, помочь внутреннему ребенку проживать эмоции, плакать .смеяться, поиграть во все куклы и машинки, которые были когда то запрещены, вымолить прощение у своего внутреннего ребенка за предательство. Поплакать с ним в голос, не запрещая себе и ему слез и рыданий. Ведь вы себя маленького предали, когда запретили себе хотеть, чувствовать. Столько лет прошло. Ребенку сперва сложно подойти к вам, разрешить себе поплакать или хотеть чего-то. Но малыши такие- они простят, и пойдут обниматься, и попросят куклу, ко которой мечтали, и будут радоваться. А радость у вас с вашим внутренним ребенком общая.
В общем, контактируйте со своим внутренним ребенком. Практик, позволяющих настроиться на диалог с ним много. Разрешайте ему все, хольте, летейте, покупайте все, что он хочет. А потом разрешите подростку чувства и хотелки. И так. На каждом этапе взросления личности прорабатывая собою же установленные запреты на эмоции и желания, вы постепенно, медленно, возможно, спустя месяцы и годы, подойдете к себе настоящему со зрелым эмоциональным интеллектом, соответствующем вашему возрасту. И с пониманием, чего вы хотите от жизни.
Когда ребенка лишили детства
Частая ситуация, когда родители, или один родитель, если семья неполная, нагружает ребенка функциями партнера. Контейнирует в ребенка свои эмоции.Родитель считает, что это доверительные отношения, поплакаться ребенку о трудностях, поругать кого-то, а иногда даже спросить совета. Или родители перекладывают свою ответственность, и ребенок с детства занимается взрослыми обязанностями. Например, воспитывать младших детей, зарабатывать деньги, заниматься бытом и так далее.
Но ребенок ничего не должен родителю. Это родитель должен ребенку. Ребенок должен учиться хотеть, распознавать эмоции свои и играть. А его лишают этого, зато приучают к знанию “Ты хороший только когда делаешь что-то для других” или “Ты принимаешь решения за себя и за всех взрослых вокруг”.
Вырастает человек с синдромом гиперответственности и гиперопеки. И не понимает, почему брак у него рушится. А очень просто. С мамочкой может жить удобно. Но с мамой сексом не занимаются. Сексом занимаются с женщиной. А это гиперопекающее существо, которое тебя одевает, кормит и пытается контролировать, вообще а-сексуально. Женщины не должны опекать, одевать и кормить своих мужчин. Их основная функция , это женская поддержка и принятие его мужского начала.
Также как мужчина не должен строить женщине мебель и носить тяжести. Его основная задача — это поддержка и принятие ее женского начала. Взаимная подпитка друг друга позволяет раскрываться максимально его мужественности и ее женственности. А стирка носков к этому не приводит.
Решение: осознать эти симптомы в себе взрослом. Психотерапия, самокопание, личный рост, понимание, что тебе никто не должен ,и ты никому, кроме своих детей, не должен. Дышать, отпускать контроль, отпускать опеку над взрослыми людьми и понимать, что ты отвечаешь только за свои эмоции, действия и поступки.
Когда сбоит на этапе Подросток
Подросток учится сепарироваться от родителей, для подростка друзья на первом месте, а также рост. Быть первым в спорте, в классе, получать оценки, зарабатывать авторитет.
И если подростку не дали этого. Булили в школе, запрещали тусоваться с друзьями, то он так и застревает в этом состоянии.
Бывает, видишь уже лысеющего толстого дядю. А он все-время называет дом обузой, и вечерами мечтает о баре, а по выходным о рыбалке с друзьями. И дома постоянно “пилят” . потому что вместо жены — мамочка, а вместо мужа — подросток. ОООП..
Лечится традиционно осознанием проблемы и самокопанием. Вспомнить свое подростковое детство. Чего там не хватало, чего не было. Прожить максимально все этапы. Проработать неудачи. И выходить из этапа подростка в следующий этап формирования личности.
Когда сбоит на этапе мужчина/женщина
Я женщина, когда понимаю, чего хочу и как мне этого достичь. Также мужчина понимает, чего он хочет и как этого может достичь. Я уважаю свои потребности. Они занимают главное место в моей жизни. Я полностью удовлетворяю любой свой голод.
Одежда, тусовки, красота, забота о себе , о своем внутреннем и внешнем. Мое становление гендерное. Парни занимаются собою по-своему, девочки по-своему.
Но только изучив себя, свои хотелки и потребности, только научившись их распознавать и удовлетворять, ты можешь подойти к этапу построения равного, стабильного, поддерживающего союза с партнером.
Если женщина мечтает о “заботливом” — это значит, что она ищет родителя, а не мужа. Ей не хватило родительской заботы, и она мечтает, что папа-муж восполнит эту пустоту.
Если мужчина мечтает о хозяйке, которая будет его одевать и кормить, аналогично. Ему не хватило мамы. И он пытается эту пустоту заполнить.
Но долгосрочный надежный поддерживающий союз возможен между подобными и равными, на фундаменте взаимного уважения, эмпатии и симпатии. Любой дефицит из детства, если он не осознан и не проработан, приведет к семейным кризисам и конфликтам.
Например, если мальчик-подросток нашел маму, а не мужчина встретил женщину, то мамочка развивает гиперконтроль и опеку за малышом. А у Мужа-ребенка отпадает желание трахать маму. У него не много вариантов удовлетворения своего мужского эго: умереть, найти женщину на стороне, уйти в зависимости, и самое социально одобряемое — уйти в трудоголизм.
И вот сидит Нюра-мама-жена, хвалится мужем, что работает 24 на 7, квартиру купил, машину купил, бизнес строит, но внутри у нее тревога — секса нет уже много месяцев, лет и все хуже и хуже.
Когда сбоит мама/папа
Воспитание потомства — самая сильная биологическая программа. ПОд нее заточена наша психика и физиология. И вот, если человек сам внутри себя не прожил детство, отрочество, не осознал себя мужчиной (женщиной), не научился жить в партнерстве, то на ребенка выливается полный ушат родительских багов и таракнов.
Не реви, Пороть до кровавых сопелек, Или когда родитель ведет себя как ребенок, или забивает на свои желания, или перекладывать на ребенка ответственность.
В общем, калечим как умеем.
А самое трагичное. Ведь роль родителя — это вырастить живым до взрослого состояния, передать навыки проживания жизни. Ребенок от своего взрослого все и перенимает. Инфантильность, жесткость, жадность, навыки общения мамы папы. И вот это все, базовые ценности. У родителя есть 18 лет примерно, чтоб привить ребенку семейные ценности. Построить доверительные, близкие отношения со своими детьми.
А дети, заебанные своими взрослыми, в 18 лет сбегают . И они ведь ничего вам не должны. И если ребенок видеть не хочет своих родителей, это его право. Дети ничем родителям не обязаны. Если родители не выстроили доверительных коммуникаций, не привили семейные ценности, то это их ответственность проживать старость в одиночестве без своих детей.
Роль бабушки/ дедушки
Передавать мудрость рода и поколений. И вот часто бывает так, что бабушка внезапно впала в детство. Вместо того чтобы ребенку рассказывать, чего она знает, прыгает с ним с тарзанки и по барам ходит.
Такое бывает. Связано с тем, что бабушка не прожила детство. И не удовлетворенные детские потребности в возрасте, когда от бабушки все уже отстали и она никому кроме себя ничего не должна, прорываются наружу.
Но лучше бы, конечно, прожить детство слегка пораньше. И вообще проанализировать, отследить все этапы вросления и прожить их. Осознанно. Чтобы себе и близким вокруг в радость
Вторая часть лекции. Про “Я” , ощущение своего “Я” и место “Я” в жизни
Время, физические затраты и эмоции — вот три сферы обмена ресурсами. Здоровое эго, это когда:
- Я всегда расположено в центре. Занимает 20-30% своего внимания эмоционального, физическог ои времени. Далее чем дальше от центра. Тем меньше эмоциональной вовлеченности и энергозатрат.
- Партнер до 10-20% ресурсов
- Дети до 10-20% ресурсов. Исключение. Ребенок до момента, пока не научится ходить, полностью в центре внимания мамы, в 100% психо, эмоциональной, физической зависимости от нее. Как пошел происходит первая сепарация. И ребенок уходит на третий уровень. Партнер возвращается на второй.
- Работа до 20% ресурсов
Это — ключевые сферы, которым мы отдаем свои ресурсы и которые, в свою очередь, могут подпитывать нас. По-разному. Работа — дает деньги и реализацию. Партнер — это мощная поддержка и принятие. Дети дарят эмоции. Вот этот обмен время, эмоции, силы он постоянный. Иногда мы меняем эмоции , взамен получаем силы, иногда отдаем силы, получаем эмоции, тратим время, получаем деньги и так далее.
Остальные сферы присутствуют в нашей жизни и они важны. Постоянно или время от времени. Но мы им ничего не должны, они не являются обязательными. И мы выделяем им ресурса по принципу остаточному и избыточному. Мы поддерживаем родителей, если у нас есть на это ресурс и желание. Мы не обязаны. Но можем. И с друзьями. И с хобби.
__________________
- Родители
- Друзья
- Хобби
Вот если этот баланс вовлеченности нарушается, происходят внутренние и внешние конфликты, дисгармония и различные психо-эмоциональные сбои.
Например, “я” теряется, и вместо “я” ты начинаешь уделять свое время и внимание кому угодно другому. Твоя задавленная , забитая, забытая, преданная тобою же личность получит все самые тяжелые метафизические болезни, а с течением времени метафизические болезни могут перерасти в хронические физические.
Я всегда должно быть на первом месте. Во благо свое и других. Ведь на хрена другим, больная метафизически ТЫ?
Или ты задвигаешь партнера и ставишь детей на второе место рядом с собой. То есть. Ты уделяешь детям все внимание. ИИИИ — начинаешь ожидать от них отдачи. Чтобы они — были тебе опорой, поддержкой, контейнировали твои эмоции. А дети этого не должны. Это — роль партнера, на которого ты забила.
Если партнера нет, необходимо оставить 20% жизни для него . Буквально, в доме место, куда партнер поставил бы свои вещи, в кровати место, в ежедневном расписание 20% времени для партнера. Если твоя жизнь загружена под заявку домом, семей, работой и в ней нет место для внимания к другому, как этот другой протиснестя в твое жизненное пространство?
В общем, вот такая получилась лекция. Я из нее вынесла важные для себя, очень нужные именно сейчас, представления о мире. О взаимодействии с родителями, например, о своем неумении эмоционировать или понять, чего хочу. И о многих внутренних своих конфликтах. Меня радует, что я на верном пути. Правда. Я ощущаю , как воссоздаю свою целостность и гармонию внутри и снаружи.
Написала, потому что может кому-то тоже эти материалы дадут пищу для ума . Все полезно, так сказать, что в ум полезло.
