Ну, вот. На год старше. Цифру эту произносить страшно. Позавчера моя 81 летняя мама сказала, что конечно хотела бы вернуться в молодость. Но это невозможно. Я вот тоже вошла в период, когда хочется остановить время, попросить тело больше не меняться, душу замереть , лицо не опухать. Но это невозможно.
И я буду осознавать безжалостный бег времени, ощущать этот странный поток минут, который просто несется, а ты лишь песчинка в нем, и кто-знает, частью чего является этот поток. Но ты не можешь на него повлиять. Лишь принять. И нестись вместе с ним.
Вообще есть ли выбор? Я вот не уверена теперь ,что выход в окно — тоже выход. Кто знает. Поток подхватит тебя и по новой в эту же колею. Смирение. Пока я остановилась на этом. Смирение — от слова мир. Мир внутри.
Если хотите сделать мне подарок, купите что-нибудь в моем магазине. etnotextil.ru или на Озоне, Вайлдбериз. Это, правда, крутой будет подарок. Я радуюсь, когда бизнес мой развивается, и печалюсь, когда падает в финансовую пропасть. Сейчас скорее второе. Мне , конечно, нужны продажи.
А вот если про итоги.
Есть вещи и события, на которые я не могу повлиять. Эта мысль вошла в мой мир окончательно. И сформировалось отношение к этим событиям и их восприятие. Если эти события могут повлиять на меня, то я буду перестраховываться. Убирая по максимуму их негативный вред. Во мне есть оценка происходящего. Я постараюсь спасти себя, детей и тех, до кого могу дотянуться без риска для жизни. И — отвернусь в сторону того, на что могу повлиять. Буду печь булки, выводить тортики. Это я могу.
Смирилась. Приняла. Есть вещи, на которые я не могу повлиять. Это — не мои вещи. Чужие. Выметаю из своего пространства, защищаю от них свой мир.
Прощать. И все-таки прощать всех, от кого тебе досталась обида. Обид, злость — это взгляд в прошлое, при этом прошлое не самое приятное. А я точно знаю, на чем ты фокусируешь свое внимание, то и наполняет твою жизнь. То есть , любая обида — это отголосок прошлого, который отравляет твое настоящее.
Вот и все. Поэтому — отпускать и прощать. Я типа медитирую. Представляю себя скалой, огромной скалой в океане, а все злое — волны, которые бьются о мои отвесные берега. И все. Ну как мне , скале, обижаться на волны гнева. Обиды и боли. Подышать и встречать новый прекрасный рассвет.
Кстати, про медитации. Включила их в свой ежедневный утренний ритуал примерно месяц назад. Немного скептична. Но это тот самый случай, когда денег не просят, а обещают перепрошивку восприятия. Прагматик во мне дал добро. Медитирую на любовь, мир. Благосостояние. И опять же пришла к пониманию. Любовь -во мне. А не в других. Мир — во мне, а не в других. И благосостояние — это тоже про меня. Медитации — это акт здорового эгоизма. Когда ты заботишься о себе, осознавая, что только ты ответственна за себя, как и за другого — отвечает только он сам.
И да ,кстати про эгоизм. Впервые в жизни я живу очень про себя и для себя. Правда. Не помню такого раньше. Занимаюсь своим здоровьем, внешностью, обновила гардероб и даже туфель у меня теперь две пары. Я общаюсь со своими друзьями, смотрю те каналы на Ютюб, которые интересны мне и организую время так, как хочу этого я. Выгляжу сейчас лучше, чем 10 лет назад. И ощущаю себя лучше. Иногда мне становится страшно от мысли, что с этим всем придется проститься, когда внезапно вдруг я опять погружусь в создание ячейки общества.
Все границы — только в моей голове. Еще одно открытие года. Я сижу и страдаю. А потом внезапно озарение, взгляд с другой стороны и становится понятно, что это — мнимые страдания, ложные цели и вообще не мои интерпретации. Воспринимать действительность не комфортную как страдание или как точку возможного роста и изменений — вот выбор. Каждый раз можно его совершать по-разному. Большинство наших страданий — это наша интерпретация. А не факт факт факт.
Аскеза , осознанный отказ от любых действий и предметов, которые приносят сиюминутное удовольствие, — мощный инструмент развития и роста. Аскеза, мастерство отказывать себе в удовольствии с удовольствием и кайфом, делает нас всесильными, мощными, спокойными (вот как скала в океане эмоций и проблем). Потому что свободными. Я в самом начале этого пути. Но уже сейчас я чувствую , как сама аскеза становится удовольствием для меня. Отказалась от любой запрещенки, никотина и алкоголя. Без каких либо запретов, табу. Просто так. Не курю и все. Ощущаю счастье каждый раз ,когда посещает мысль “Опа, а ведь я не курю”. И я точно не буду себя чморить ,если случайно когда-нибудь закурю, что-то в ноздрю запихаю. Капитально. Все это ушло из фундамента моей жизни.
Пространство моей жизни наполнено прекрасными людьми, которые готовы поддерживать друг друга, развиваться и делать мир лучше. Меня вытаскивали из моей затяжной депрессии. И я — вылезла. И я знаю, что многим могу помочь теперь выкарабкиваться из любой эмоциональной передряги. А еще я люблю печь сладости, хоть это и не ЗОЖно.
Самое большое желание — чтобы прекратилась война. Это не моя война, и я ничего не могу с ней поделать. Но она разрушила часть моего мира и ворует счастье у людей. Войн быть не должно на свете. Убивать — грех. Каждый ведь когда-то был малышом с пухлыми ладошками. Каждый — сын чей-то. Нельзя убивать. Война зло. Пожалуйста, пусть прекратится. Дальше уже будем каяться , горевать. Вот мое заветное желание. Из года в год. Скорейшего мира.
Обнимаю всех и каждого.
